ZANIMLjIVE PRICE

Uvek sam bio zastupnik "okpljanja" po kucama, naravno onih sastavljenih iskljucivo od pripadnika muskog roda.
Uoci Nove godine smo se ponovo okupili i razgovarali o svemu i svacemu, sve dok jedan od nas nije upitao:
"Znate li da sam negde procitao da u pivu ima zenskih hormona?"
Buduci da svako od nas ima skrivenog naucnika u sebi, odlucili smo proveriti da li je ova izava bila tacna ili ne.
Tako smo zaseli i popili jedno dvadesetak piva (naravno sve u interesu nauke).
A sada slede rezultati ovog eksperimenta, znaci posle 20 tura piva ispitivanja su pokazala da:

1) Svi smo se udebljali.
2) Svi smo u isti glas pricali, bez da bilo sta konkretno kazemo.
3) Naravno, niko nije slusao sta onaj drugi govori.
4) Imali smo poteskoca da vozimo ispravno.
5) Nemoguce je bilo da racionalno razmotrimo stvari, ma koliko one jednostavne bile.
6) Izricito smo negirali da smo pogresili, premda je bilo evidentno da jesmo.
7) Svakih 5 minuta smo isli u toalet, naravno svi zajedno.

Mislim da je pretpostavka dokazana...
PIVO JE PREPUNO ZENSKIH HORMONA!!!






.

Njen

U subotu navečer mi se učinio čudnim. Našli smo se u kafiću i popili piće. Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam cijelo poslijepodne bila u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije ništa komentirao. Razgovor je zapinjao, pa sam mu predložila da odemo na neko intimnije mjesto gdje bismo mogli na miru pričati. Pošli smo u jedan restoran i on se nastavio čudno ponašati. Izgledao je odsutan duhom. Pokušala sam ga oraspoložiti i počela razmišljati da li sam ja kriva što je takav ili postoji neki drugi razlog. Pitala sam ga što mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom. Odgovor mi nije zvučao uvjerljivo. Dok smo se automobilom vraćali kući, rekla sam mu da ga jako volim, ali on nije ništa odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako objasniti njegovo ponašanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli niti je uopće išta rekao, pa sam postajala sve zabrinutija. Kad smo konačno stigli kući pomislila sam da me želi ostaviti. Pokušala sam ga navesti na razgovor, ali je on upalio televizor i počeo odsutno gledati program, kao da mi daje do znanja da je između nas gotovo. Na koncu sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minuta kasnije došao je i on i na moje iznenađenje odgovorio na moja milovanja i počeo voditi ljubav sa mnom. No i dalje je izgledao rastresen. Htjela sam se suočiti sa situacijom, razgovarati s njim što je prije moguće, ali je on zaspao. Počela sam plakati i plakala sve dok nisam zaspala. Više ne znam što bih trebala učiniti. Gotovo sam sigurna da misli na neku drugu. Moj život je potpuna katastrofa.

Njegov

Danas je igrala reprezentacija i izgubila. Ali sam se zato barem seksao.

Dragi roditelji!
Vec 3 meseca je proslo kako sam na
fakultetu a jos vam nisam pisala.
Stidim se zbog toga, ali vam obecavam, da
cu sve to sad nadoknaditi!
Ali pre nego sto nastavim sa pisanjem ovog pisma, molim
vas, sedite! Nikako nemojte dalje citati ovo pismo stojecki!

Vec su mi skoro potpuno zacelile opekotine i vec sam se
skoro
potpuno oporavila od soka sto sam morala da skacem sa
cetvrtog sprata. Provela sam samo 2 nedelje u bolnici, vid
mi se vec skoro u potpunosti vratio a i povracam samo jednom
nedeljno.
Posto sam pozar izazvala sama, moracemo univerzitetu
da platimo 350.000 odstete, ali to nije nista, jer je
glavno da sam ostala ziva. Imala sam srecu, jer je covek,
koji stanuje preko puta, primetio sta se desava i pozvao
vatrogasce i hitnu pomoc. I posetio me je u bolnici, a
posto nisam imala gde da odem (moja soba je u potpunosti
izgorela), bio je tako ljubazan i ponudio mi da predjem kod
njega. Ima
jednosoban stan, ali nam je zato sjajno. Inace, on je
dvaput stariji od mene,
ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo da se
vencamo. Jos se nismo tacno dogovorili kada, ali hteli
bismo da se vencanje odrzi pre nego sto se na meni
primete tragovi trudnoce. Uistinu, dragi moji, bicu majka!
Znam, da jedva cekate trenutak, kad cete postati baba i
deda, i potpuno sam ubedjena da cete bebice (jer cekamo
trojke) primiti sa onoliko ljubavi, sa koliko ste mene
okruzivali kada sam bila mala. Jedina stvar, koja trenutno
odlaze nasu svadbu, je da je moj verenik pokupio negde
neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u
bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo
bolje
zahvaljujuci antibioticima, koje dobijamo intravenozno.
Doktori ovu bolest nazivaju sifilis, ili tako nekako.

Znam, da cete mog supruga docekati sirom rasirenih ruku, i
uskoro ce postati deo nase porodice. To je veoma drag
covek, i uprkos tome sto nema zavrsenu osnovnu skolu veoma
je ambiciozan.
Naravno, on je druge veroispovesti, ali znam da ste vrlo
tolerantni, pa vam nece smetati ni to sto je tamnije
puti. Sigurna sam da cete ga voleti bar onoliko koliko ga
ja volim!!! Posto je priblizno vasih godina, slagacete se
vrlo dobro,narocito kad se preselimo kod vas (jer je nas
stan suvise mali za toliko ljudi). Cini mi se da su i
njegovi roditelji cestiti ljudi, njegov otac je poznati
svercer narkotika iz Afrike, odakle je poreklom i moj
buduci...
Tako, sada, kada sam vam sve opsirno opisala, mislim da
je vreme da vam priznam da mi nije izgoreo stan, tako da
mi nije nista, nisam ni bila u bolnici, nemam ni verenika
ni sifilis, niti nikakvog crnca. Istina je ta, da sam pala
iz matematicke analize i makroekonomije, a iz informatike
sam se provukla, pa sam htela da vam pokazem da na ovom
svetu postoje i gore stvari od ovih!

Ljubim vas,
vasa cerka

Profesor filozofije je pred studentima, a ispred sebe ima nekoliko predmeta.

Kada je cas poceo, bez reci uzima u ruke veliku praznu teglu od krastavaca i pocinje je puniti kamenjem precnika oko 5 cm. Kada je napunio upitao je studente da li je tegla puna. Slozili su se da jeste.

Profesor onda uzima kutiju sa sljunkom i njega sipa u teglu.
Teglu je malo protresao i naravno, sljunak je, kotrljajuci se, popunio prostor izmedju kamenja. Onda je ponovo upitao studente da li je tegla puna.
Uz smeh su se slozili da jeste.

Profesor sada uzima kutiju sa peskom i sipa ga u teglu.
Naravno, pesak je popunio sve ostale supljine.

"A sada" - kaze profesor, "hocu da zamislite da je ovo vas zivot!"
"Kamenje predstavlja vasu porodicu, partnera, vase zdravlje, decu, prijatelje - sve ono sto bi vas zivot cinilo punim i onda kada bi sve drugo nestalo".
"Sljunak su sve druge stvari koje su vazne kao sto je posao, kuca, auto.
Pesak je sve ostalo. Sitnice.

Ako u teglu prvo stavite pesak, za kamenje i sljunak nece ostati mesta.

Isto vazi u zivotu. Ako sve vreme trosite na nevazne stvari, necete imati prostora za ono sto vam je vazno.

Obratite paznju na ono sto je kljucno za vasu srecu. Igrajte se sa decom. Nadjite vremena da odete kod lekara na kontrolne preglede. Izvedite svog partnera na neko lepo mesto. Druzite se sa prijateljima.
Uvek ce biti vremena za posao, spremanje kuce, popravak auta...

Pobrinite se prvo za kamenje, za ono sto je zaista vazno.
Postavite svoje prioritete. Sve ostalo je samo pesak!"

A onda, jedan student uze teglu, za koju su se i profesor i svi studenti slozili da je puna i natoci konzervu piva u nju. Naravno, pivo je popunilo sve preostale supljine u tegli. Sada je ona zaista bila puna.

Naravoucenije:
Koliko god da vam je zivot ispunjen, uvek ima prostora za pivo !!!

Originalna priča

Svadba u Banatu... Udaje se Jula za Crnogorca. Veliki stol u dvorištu, za stolom puno gostiju. Sa jedne strane stola sve Crnogorci, ima ih jedno dvadeset sa još 40 kg ordenja. Sve se to nagnulo na stolu od težine. Sa druge strane stola sjede Lale, lijepi i debeli. Ustaje jedna starica, pridržava se štapom i počinje svoj govor:
- Ova vaša Jula ima čast što ulazi u ovako slavnu familiju. Naš Blažo je sin palog borca, narodnog heroja, čiji je djed raščeriv'o Turke na buljuke kod Mojkovca. A njegova sestričina, od Baja Stričevića njegovog šure snaja, što je pradjed njegove babe protjera Mededovice, jer je njihovo pleme bilo spremno na sve. A njegova teta, što je onog Miljana, Dragorovog sina, što je na Durmitoru izda' strica Milica, e da jebe oca izdajničkog, posjekla kano tikvu, a nju, vaša Jula treba da je sretna što ulazi u ovak'u slavnu familiju, tako da kažem...


Crnogorska verzija

A ono ti je bila svadba u Banat, da je nije bilo niđe! Doša' naš Blažo da priženi nji'ovu Julu. A naš ti je Blažo, visok ka' Lenjin, otac mu narodni heroj, borac još od travnja 1945. Kad smo šjeli za stol, sa naše strane sve soko do sokola, e da sabiramo, ne bi Turaka i mrtvijeh Talijana prebrojali, da jebe oca ocinjeg! I Micun, njegov stričević, što je održa' govor, ne bi ga ni Njegoš bolje održa'! E, ali Mededovice i njino pleme što izda' strica Milica, no da ne pričamo sad o tome! A jado moj, a svi ordenje stavili, pa se sjaji, ka' reflektore da su uključili. A ravno ti je kod njih, jado, da ravnije ne može bit'! A nu, a Julin otac održa' kratki govor, no je reka' da je Jula poštena djevojka, e da su svi koji su se družili s njom, bili zadovoljni! E, tako i treba da bude, kad ulazi u ovako slavnu i poštenu crnogorsku familiju! Živjeli!


Lalinska verzija

Moram ti kasti, jebeš ga, sad kad je sve prošlo, da smo Julu nekako udali! Da je našla nekog našeg, nije! Da je našla nekog bogataša, nije! E, jebeš ga! Našla nekog Crnogorca, al' taj je, jebeš ga, pothranjen! Jula može da ga stavi pod mišku! I došla ti njegova familija, skoro sva, mogu ti kasti, al' da ih staviš sve na kantar, bili bi teški k'o kum Pera i njegova Juca! I naneli gvožda nekog, kažu ordeni, jebeš ih, svi se savili do zemlje, al' ne skidaju! A zet, nema ga triest kila sa krevetom! Al' nagojićemo mi to! Naša Jula, kako kuva i nogu od stola bi ugojila! I moram ti kasti, il' sam ja to pogrešno razumio, a ne bih vol'o, da oni volu da se svađaju! I posvađali se sa nekim, jebeš ga, medvedima, prije trista godina! I imaju neku babu, daleko bilo, koja maše nekom sabljom! I sad oni se hvalu da je ona, o maj, neku glavu odsjekla! Al' nisam shvatio da je otišla u zatvor! Čudan neki narod, da ga jebeš!


Mađarska verzija

Ja sam ti, moj Radmila, bio na svadbi kod Lalin ćerka Jula. Što sam se rasplakao od sreće! Moj Janoš se najviše rasplakala! Kaže nema više, učiš kod Jula! A mnogo vremena su zajedno učiš! I bili tamo neki Crna Gorica gosti! Mnogo ljepi jebač, ja namigneš tebi, moj Radmila! Ja samo zadigneš suknjo, oni samo izbečiš beonjaca! A mladoženja, moj Radmila, to ne izdržiš u krevet ni pet minuta! Ja to mogu polomiš sa jedna ruka! Joj, ištenem! A bilo tamo neki oficir, sa fino sabljica i jedno veliko mustaš! Već se dogovorilo da idemo šetamo Dunav kej! Joj Radmila, seretlek!


Bosanska verzija

Joj, jarane, jesam bio na dobrom derneku. Mesa k'o drva. Jest da je bila krmetina, al nemoreš pit gologuzo. A cuga prava!!! Iznio čovjek vina, a neki Crnogorci donijeli domace loze. Jarane, jest da im je loza dobra, al što oni mogu da seru to malo ko more. Kad su pričali, matere mi, ko da sam ne znam ni ja šta... Samo sam se zajebo I presjeko sa pivom i evo sad me glava rastura. Znam da ne ide vino i piva, al, j****a, zinula guzica... Aaaa... zar ti nisam rek'o... ama ona kurava Jula se udala za nakog Crnogorca, a on... K'o da ga je poplava izbacila, matere mi!


Beogradska "argo" verzija

E, jeb'o te, što je bila žurka kod Majine cimerke Jule! Nisam se bolje provela odavno, jeb'o te! Ona se udala, jeb'o te, za nekog Montenigera, sine, a on visok metar i žilet, Lenjin je za njega Hakim Olajdžuvon! Pa došli svi sa nekim gvoždem na sakoima, keva da mi duška pred dragstorom! Pa kad su seli za sto, jeb'o te, to se zatreslo k'o zemljotres, čale da mi jede pesak! A onda matori Monteniger poče da kenja, fol oni karali Turke, jeb'o te! Pa sine, njih mrzi da podignu ruku, a 'oće ovamo da sjebu Turke! Pa su karali Nemce i Italijane, možda sine, ali u trci na sto metara u beganju! E da vidiš, na kraju, jeb'o te, kad ih je Julin matori zajeb'o! Ma znaš, da je Jula radodajka, ona se sažali na svakog frajera, jeb'o te, da mu svega dok si rek'o britva! A što da ne? Jednom se živi, mada ovi kenjaju da je nebeski život večan! A je l' se javio neko otud razglednicom? Nije! Je l' posl'o neki paket? Nije! Mi da se naživimo ovde, sine, a oni neka se čuvaju za gore! Bole me riba!

Ona

8:15 Buđenje uz poljupce.
8:30 Vaganje - dvije kile manje nego dan ranije.
8:45 Doručak u krevetu (peciva, svježe cijeđena naranča). Otvaranje poklona npr. skupocjen nakit izabran od pažljivog partnera.
9:15 Vruća kupka u mirisnim uljima.
10:15 Lagano razgibavanje u fitnesu sa zgodnim i duhovitim osobnim trenerom.
10:30 Njega lica, manikiranje, pranje kose, frizura.
12:00 ručak sa najboljom prijateljicom u restoranu.
12:45 Sresti bivšu djevojku svog partnera i ustanoviti da se udebljala 7 kg.
13:00 Shoping s prijateljicom (kreditna kartica bez limita).
15:00 Popodnevno spavanje.
16:00 Isporuka 15 ruža od tajnog obožavatelja.
16:15 Razgibavanje u fitnesu. Nakon toga masaža od jakog, ali osjećajnog muškarca koji joj kaže da još nikada nije masirao tako perfektno tijelo.
17:30 Izbor i proba skupe dizajnerske odjeće. Mala modna revija pred ogledalom.
19:30 večera uz svijeće. Ples i komplimenti.
22:00 Vruć tuš (sama).
22:50 Odnešena u krevet. Posteljina je svježe oprana i ispeglana.
23:00 Maženje.
03:15 Zaspati u zagrljaju partnera.

On

06:00 Buđenje.
06:15 Pušenje.
06:30 Dugo zadovoljavajuće sranje uz sportske novosti.
07:00 Doručak: rump steak i jaja, kava i tost, pripravljeno i posluženo od gole služavke.
07:30 Dolazi limuzina.
07:45 Nekoliko čaša viskija na putu do aerodroma.
09:15 Let u privatnom jetu.
09:30 Limuzina sa šoferom i golf klub (pušenje za vrijeme vožnje).
09:45 Golf.
11:45 Ručak: fast food, tri pive, flaša Dom Perignon-a.
12:15 Pušenje.
12:30 Golf.
14:15 Limuzina natrag na aerodrom (+ čaša viskija).
14:25 Let za Monte Carlo.
15:30 Odlazak u ribolov. Sve pratilje su gole.
17:00 Let kući. Masaža od Claudie Schiffer.
18:45 Sranje, tuširanje, brijanje.
19:00 Vijesti: Michael Jackson ubijen, marihuana i hardcore porno filmovi legalizirani.
19:30 Večera: jastog za predjelo, Dom Perignon (1953), veliki filetsteak, sladoled serviran na golim sisama.
21:00 Cognac i cigara pred velikim televizorom. Sportski program.
21:30 Sex sa tri žene (sve tri s lezbijskim sklonostima).
23:00 Masaža i kupanje u whirpool uz pizzu i pivo.
23:30 Laku-noć-pušenje.
23:45 Ležati sam u krevetu.
23:50 12 sekundni prdež koji je četiri puta promijenio ton i prisilio psa da izađe iz sobe.

Poslanica
Mi mislimo da je nash nekadashnji Predsednik pra-
vi domoljub, ali ujedno i iskusni politichki li-
sac, kakvog treba traziti! Zasluzuje da ga pose-
bno pohvalimo i bezrezervno u svemu podupi-
remo. Chak pozivamo: ustanimo slozno i odje-
nimo svechano ruho, poklonimo mu se smerno i polju-
bimo ga punim zarom od srca. Neka nam vechno bu-
de vodja i neka najveci sin kojega je ova zemlja
dala ostane! Dok njega imamo, imamo najvetjeg ga-
ranta nashe sigurnosti i opstojnosti nasheg naro-
da. Podignimo mu, zato, velik spomenik od dre-
vnog nasheg kamena, da ponosno stoji dove-
ka, kako bi svi znali kakvog smo predsednika imali.

(CHITAJ SVAKI DRUGI RED)

Neobične primene Koka Kole

Kako očistiti WC šolju:
Sipajte konzervu Kola Kole u WC šolju. Ostavite da deluje jedan sat, a zatim povucite vodu. Limunska kiselina u Koka Koli otkloniće mrlje sa kineskog porcelana.

Kako ukloniti rđu sa hromiranih branika:
Istrljajte branik izgužvanim parčetom aluminijumske folije umočenim u Koka Kolu.

Kako očistiti koroziju na polovima akumulatora:
Sipajte sadržaj konzerve Koka Kola na polove akumulatora i mehurići će ukloniti koroziju.

Kako olabaviti zarđali zatvarač ili zavrtanj:
Obavijte zarđali zatvarač ili zavrtanj parčetom krpe natopljenjim Koka Kolom i ostavite par minuta.

Kako ispeći but:
Sipajte konzervu Koka Kole u tepsiju; umotajte but u aluminijumsku foliju i stavite u rernu da se peče. Trideset minuta pre nego što je but gotov, uklonite foliju kako bi se saft od pečenja pomešao sa Koka Kolom i dobio predivni braonkasti sos.

Kako ukloniti masne fleke sa odeće:
Ispraznite konzervu Koka Kole na odeću sa masnim mrljama, dodajte deterdžent i normalno operite u veš mašini. Koka Kola će pomoći da masne mrlje nestanu.

Koka Kolom mozete takođe čistiti zamagljenu šoferšajbnu.

A neku ljudi PIJU Koka Kolu!!!

Dijetetska pravila


1. Ako nešto pojedeš i niko te ne vidi kako to jedeš, onda ta hrana nije imala kalorija.

2. Ako popiješ dijetalnu koka kolu i pojedeš bombonu, kalorije koje sadrži bombona neutralizovaće dijetalna koka kola.

3. Ako jedeš u društvu, te kalorije se ne računaju ako ne pojedeš više nego oni.

4. Hrana koju pojedeš u medicinske svrhe, kao što je topla čokolada, brendi, tost ili Sara Li kolač od sira nikada se ne računa.

5. Ako uspeš da ugojiš sve ljude oko sebe izgledaćeš mršavije.

6. Hrana koju pojedeš dok gledaš film nije visoko - kalorična jer je pojedena radi zabave i ne predstavlja dodatnu energiju. Primeri: sladoled, kokice sa puterom, bombonice, pića i ostale grickalice.

7. Delovi kolača ne sadrže kalorije. Proces lomljenja prouzrokuje manjak kalorija.

8. Ako si u toku procesa pripremanja hrane, stvari koje polizeš sa noža ili kašike nemaju kalorija.

9. Hrana iste boje ima i isti broj kalorija. Primeri su: spanać i sladoled od pistaća, pečurke i pire od krompira preliven sosom.

10. Čokolada predstavlja univerzalnu boju i može da zamani bilo koju drugu boju hrane.

11. Bilo šta što se konzumira dok stojiš ne sadrži kalorije. Uzrok ovoga je gravitacija i gustine kalorične mase.

12. Bilo šta što pojedeš iz nečijeg tuđeg tanjira nema kalorija pošto te kalorije zakonski pripadaju toj osobi i stoga se drže njegovog/njenog tanjira. ( SVI mi znamo koliko kalorije vole da se lepe. )

Odlazak na pivo


Dvoje su se tek venchali ali, muž ipak veoma zaljubljen u ženu, nije mogao da docheka da ode sa ortacima na pivo, pa je rekao ženi:
-Srce odma' se vracam...
-Kuda ideš kolacicu? - pitala ga je žena
-Idem u bar, lepotice. Hocu da popijem pivo.
-Hoceš pivo ljubavi? - Reche i otvori frižider u kom je bilo 25 razlicitih vrsta piva iz 12 razlichitih zemalja:Nemachka, Japan, Indija, Holandija....
&nbspNe znajuci šta da kaže muž reche:
-Da, najdraža ali u baru... znaš... ovaj... tamo su zaledjene krigle i tako to...
&nbspNije ni stigao da završi, a žena mu reche:
-Želiš hladnu kriglu, kuco? I izvadi iz zamrzivacha kriglu toliko hladnu da je pochela da dobija promrzline.
&nbspMuž, vec pomalo bled reche:
-Da šecerlemice, ali u baru imaju one ukusne grickalice.. Necu dugo, odmah se vracam. Obecavam. OK?
-Hoceš grickalice, mazo? - Reche i iznese mu 15 razlicitih vrsta.
-Ali draga, medena... u baru ima psovanja.. ružnih rechi i sve to
-Hoceš ružne reci, slatkišu?... EVO PIJ SVOJE J... PIVO U SVOJOJ J... SMRZNUTOJ KRIGLI I JEDI J.... GRICKALICE ZATO ŠTO NE IDEŠ U BAR! DA LI SI ME RAZUMEO KRETENCHINO!!!

PISMO NESUDJENOG MLADOZENJE

Na žalost nisam oženjen, doduše bio sam vjeren, ali do
svadbe nije došlo...
Evo zašto:
Za Novu godinu htio sam vjerenici da poklonim rukavice,koje bih joj poslao zajedno s pismom. Medjutim, u
prodavnici sam sreo koleginicu s faksa koja je kupovala gacice.
Nespretna prodavacica je zamijenila pakete, tako da je koleginica uzela rukavice, a ja sam vjerenici poslao gacice.
SAD ZAMISLITE MOJU VJERENICU POD NOVOGODISNJOM JELKOM
KAKO
OTVARA POKLON I CITA PISMO!
EVO SADRZAJA PISMA:

Dugo sam razmišljao kako da te razveselim i
dokažem svoju ljubav.Posljednji put sam konacno
primijetio što ti nedostaje,pa ti to šaljem u paketu.
Želim ti da u njima provedeš ugodne trenutke. Želio
sam da ti kupim vunene, ali u njima bi se znojila, što
sam zapazio kod koleginice i
prodavacice.
Probao sam ih i na jednoj i na drugoj, pa sam
ih jedva skinuo. Ali, ubrzo ce proljece, pa ih ti
onda,koliko mi je poznato, ne nosiš. Htio sam da ti
kupim kožne s narodnim vezom, ali sam se sjetio da u
njima ne bih mogao da opipam ono zbog cega te želim
zaprositi.
Kupio sam namjerno takve koje se lako skidaju,
ako se žuri tebi i drugima. Ne zaboravi da ih poneseš
kada ideš u fino društvo.Nece dugo biti ciste jer
ljudi imaju prljave ruke, a ti s mnogima kontaktiraš.
Ako ih zelis ocistiti, idi do mog prijatelja, znaš
onog o kom sam ti vec pricao, jer je on iskusan u tim
stvarima.

VOLI TE TVOJ LJUBLJENI

Prljavi ves...

Mladi par se doselio u ulicu. Slijedećeg jutra, dok su doručkovali, žena opazi komšinicu kako širi veđ.
-Kako joj je prljav veš-rekla je
-Možda joj je potreban drugi prašak, a možda uopšte i ne zna prati-
Muž je ćutke posmatrao, i nije ništa komentarisao.

Svaki put kada je komšinica širila veš, padali bi isti komentari.
Mjesec dana kasnije, žena je bila u čudu kada je videla da je komšinicin veš čist kao snijeg.
-Pogledaj, konačno je naučila da pere. Ko li ju je naučio-rekla je mužu.
Muž joj odgovori-Niko, ja sam oprao naše prozore.

Sve je uredu, draga Zorice!

Puno hvala na tvom lepom pismu. Ne treba da se brineš za mene. Sve je u redu.
Kuvam sam, i svaki dan se sve više čudim kako to dobro funkcionše!
U međuvremenu mogu to i da pojedem, bez da idem u bolnicu na ispiranje želuca.

Pošto sam često u žurbi, juče sam pekao krompir. Mora li krompir da se ljušti?!
Dok se to peklo, otišao sam da kupim hleb.
Kad sam se vratio, emajl u tiganju se skroz istopio.
Nisam mogao da verujem da tako malo može da izdrži.
Dim u kuhinji se razišao u medjuvremenu, ali mačka je crna ko đavo i kašlje.
Od tada panično beži čim ujkjučim šporet ili počnem da lupam šerpama.
Pošto, kao što znaš, moram najmanje jednom dnevno pojesti nešto toplo,
mačka se više i ne pojavljuje.

Reci mi, koliko se dugo kuvaju jaja?
Kuvao sam ih dva sata ali nikako da postanu mekana.
Ajde napiši mi molim te, da li se zagorelo mleko može
još za nešto upotrebiti. Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratiš?

Imao sam mali problem sa gulašom kad sam hteo da podgrejem konzervu.
Nažalost expodirala je u mikrotalasnoj.
Vratanca od mikrotalasne su izletela kroz prozor i uništila naš lepi staklenik .
i prozor isto.
A'l, pošto je prozor bio zatvoren (moram da ga zatvaram kad kuvam jer inače uvek dođu vatrogasci),
izleteo je zajedno sa nadprozornikom.
Udarni talas je bio strašan. Konzerva je nasuprot vratancima izletela kao raketa prema gore,
probila plafon i pogodila 15-godišnju ćerku gospodina Đurića, koji stanuje iznad nas, tačno između nogu.
Ona je upravo svirala klavir, i njoj se nije ništa desilo, ali učitelj klavira je ostao bez tri prsta.

Da li ti se već događalo da ti se prljavi sudovi ubuđaju?!
Kako li je to samo moguće za tako kratko vreme? Ti nisi ni pune 4 nedelje odsutna.
Iza sudopere što-šta živi, mogao bi čovek UNIVERZUM da snimi.
Odakle li samo dođu svi ti gmizavci?
Uglavnom, napokon sam se sabrao i oprao sudove.
Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj skupoceni porculan od tvoje bake je polomljen.
Izgledao je tako čvrst da mi nije bilo ni na kraj pameti da neće izdržati.
Možda su 1000 obrtaja mašine za veš ipak malo previše. Usput rečeno, i ona je pokvarena.
Prilikom centrifugiranja, veliki nož za meso malo je oštetio bubanj . i sada se nalazi u zidu .. nož, ne bubanj.
Bubanj je probio zid. I sada leži bez veze, negde napolju.

Dok sam jeo, zaprljao sam tepih u dnevnoj sobi i to sokom od paradajza.
Ti si mi uvek govorila da je sok od paradajza nemoguće očistiti.
Tu se varaš draga moja, fleka je odlično uklonjena, dlake od tepiha, nažalost, isto tako.
Možda ipak nije trebalo koristiti nitro-razređivač.

Morao sam da otopim frižider.
Ti si uvek tako nespretna, led seodlično skida i zidarskim čekićem.
A'l, čudno, sad više ne hladi, nego greje.
U svakom slučaju meso je dobro pečeno, a jogurt, šampanjac i mineralna voda su eksplodirali.

Draga moja, u četvrtak sam zaboravio da zaključam stan.
Mora da je neko bio ovde jer nedostaju neke vredne stvari,
ali, novac sam po sebi ne čini čoveka srećnim, kako ti to uvek kažeš.
Ormar je prazan, mada sigurno nije bilo puno u njemu
jer ti uvek govoriš da nemaš šta da obučeš.

Kada sam sinoć hteo da nahranim zeca, prevrnula mi se sveća. Zec je sad bez dlake.
Izgleda prilično smešno.

Ovim bih da završim za danas. Sutra malo više. Nadam se da uživaš u miru u bolnici i da se dobro odmaraš.

Puno lepih pozdrava od Tvog Zvonka!

P. S.
Kada je tvoja mama saznala za nesreću, dobila je moždani udar.
Sahrana je bila juče, nistam hteo ništa da ti pričam da se ne uzbuđuješ bez razloga.
Ipak si ti u bolnici i treba da se odmaraš.

Jednoga dana Bog se umorio od ljudi. Neprekidno su mu dosadjivali, trazeci od Njega sve i svasta. Zato je rjesio da se sakrije na neko vreme. Okupio je sve svoje savjetnike i upitao ih:
- Gdje da se sakrijem? Koje je najbolje mjesto?
Jedan mu je odgovorio:
- Na vrh najvise planine na svijetu.
Drugi je rekao:
- Na dno okeana, tamo te niko nece pronaci.
Treci je dodao:
- Najbolje je da se sakrijes na tamnu stranu Mjeseca, to je najbolje mjesto, ko bi te tu pronasao?

Na kraju , Bog se obratio svom najpametnijem andjelu sa istim pitanjem:
- Gde da se sakrijem?
Andjeo se nasmjesio i odgovorio mu:
- Sakrij se u ljudsko srce. To je izgleda mjesto u koje nikad ne zalaze.

VELIKI LJUBAVNICI


Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu.

Poslije vecere svaki par ode u svoju sobu. Ujutro, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treci sa slomljene obje noge.


Pitaju prvog sto mu se desilo, a on im kaze:
-"Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja iz navike iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!"

Drugi ce:
-"Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!"

Treci prica:
-"Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko pokuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: "Jao, muz!", a ja budala ravno kroz prozor!"

RANE

Jednom bijaše dječak sa veoma lošom naravi. Njegov otac mu je dao vrecu eksera i rekao mu da svaki put kad pobjesni i izgubi kontrolu nad sobom zakuca jedan ekser u ogradu.
Prvog dana dječak je zakucao 37 (ili čak i više) eksera na ogradu.
Tijekom sljedećih nekoliko mjeseci on je naučio kontrolirati svoj bijes i broj ukucanih eksera se smanjivao.
Otkrio je da je lakše kontrolirati svoju narav nego zakucavati eksere u ogradu. I tako je došao dan da tokom cijelog dana nije ni jednom pobjesnio.

Rekao je to svom ocu, a otac mu reče da svakog dana kada uspije kontrolirati svoje ponašanje, iz ograde išcupa po jedan ekser.
Dani su prolazili i jednog dana dječak je bio u stanju da svom ocu kaze da je počupao sve eksere. Otac je uzeo sina za ruku i odveo ga do ograde.
”Dobro si to uradio, sine moj, ali pogledaj sve te rupe u ogradi. Ograda vise nikad neće biti ista. Kada u bijesu kažeš neke stvari, one ostavljaju ožiljak, kao što su ove rupe u ogradi. Možeš čovjeka ubosti nožem i poslije toga nije važno koliko si puta rekao da ti je žao, jer rane ostaju. Verbalna rana je isto toliko bolna kao i fizička.”